Iedere zeven jaar trekt de planeet Uranus door je horoscoop. Dat zorgt voor revolutionaire veranderingen die zich op mentaal, emotioneel, seksueel of fysiek vlak kunnen voordoen. Wat betekent de aanwezigheid van deze zevende planeet in onze horoscoop?
Voor degenen die een goed woordje Engels spreken, de podcast Love Stories. De Britse auteur en journaliste Dolly Alderton schreef onder andere de Sunday Times bestseller ‘Everything I Know About Love’, werkte voor verschillende lifestyle magazines zoals Grazia, Esquire, Glamour en Cosmopolitan en startte in 2018 als podcasts host. In deze serie praat zij met verschillende bekende- en onbekende gasten over hun meest beslissende liefdesmomenten.
‘Over de liefde’ is een podcast van Willemijn Veenhoven en liefdesexpert Corine Koole, een schrijfster en journaliste die al talloze interviews, verhalen en boeken over de liefde op haar naam heeft staan. Ze gaan met interessante personen in gesprek over de liefde in de breedste zin van het woord om uiteindelijk antwoord te krijgen op de hamvraag; wat is de essentie van liefde?
Benieuwd hoe bekende Nederlanders aankijken tegen de liefde? In de podcastserie Liefdeslessen spreekt radiopresentatrice Mischa Blok met hen over alles wat met de liefde te maken heeft; hoe is het om met hen een relatie te hebben, wat is belangrijk bij (het vinden van) de liefde, de zoektocht naar de ideale partner, relatie struggles, lessons learned en ga zo maar verder. En niet voor niets wordt deze podcasts gepresenteerd door Mischa; tijdens haar eerste baan bij de radio op Curaçao presenteerde zij niet alleen het nieuws, maar ook een datingshow én bij EenVandaag had ze haar vaste rubriek ‘Over Liefde’.
Steeds meer singles hebben het gehad met het vluchtige daten en swipen en gaan voor de echte connecties. De corona lockdowns versterken dit gevoel alleen nog maar meer. Een ontwikkeling waar wij als Magnolia natuurlijk volledig achter staan. Hiermee is een nieuwe term ontstaan ‘Slow daten’. Voor alle singles: laten we dit dé nieuwe trend maken.
He sat in my office, hunched over with his arms resting on his knees.
“But I love her.”
As a Therapist, It was something I had heard before when someone is talking about a mistake they made followed by, “but I love her/him.”
“Are you good at it?” I asked him.
He didn’t know how to respond; he just stared blankly at me and asked, “What do you mean?”
I have heard this response in my office for over nine years ago, but it is part of the age-old question.
What is love?
The two most common answers people hear about or read about are that love is a feeling or that love is a choice, and this bothers me. Not because love as a feeling or a choice is wrong or even a bad thing, it’s because it’s not the whole thing.
Perception 1: Love Is A Feeling
A lot of people accept love as a feeling and think nothing more of it. They can feel it in their hearts, and they know when they know. Love isn’t complicated; it’s simple. Look no further than any Disney movie. Just follow your heart.
The Problem With A Feeling
Viewing love as a feeling can be detrimental to relationships that depend on that feeling. The honeymoon effect is a thing, and it is real. When it fades, it leaves a lot of people reeling and questioning their relationship.
Counting on the feeling of love to carry the relationship is like relying on your passion for writing to inspire you to write every day. Ask any established author and they will tell you that is not the case, and ask any couple that has been together for 50 years and they will tell you the same.
Viewing love as a feeling also keeps people stuck in toxic relationships. They trust their feelings over their situation and circumstance and stay in damaging relationships because of their intense feelings of love.
Luckily not everyone views love as only a feeling. In fact, over the years, there has been a resurgence in what love means.
Perception 2: Love Is A Choice
The internet is full of articles praising the idea that love is a choice. Love is a decision you choose daily to show your partner you love them. It’s not about having a feeling it’s about recognizing you love your partner regardless of how you feel and showing your partner that you love them.
Which is nice, except with some descriptions, it can come across as a whole self-sacrificing ideal. For others, it sounds like Nike trying to sell sneakers. Just do it.
The Problem With Choice
Love as a choice can be harmful when people hold their partner to this standard. “They didn’t choose to do this, so they don’t love me or care for me.”
When people view love as a choice, it can lead to people questioning others feelings, when they don’t respond the way they would like them too.
If someone loves painting, singing, or writing, but isn’t very good at it people don’t question if they love it or not, they accept that they love it and that they happen not to be necessarily good at it.
However, if someone doesn’t respond to their emotional needs, they believe they don’t care, which isn’t true. People don’t tell others to choose to be a better painter, writer, or singer, but calling love a choice creates a mindset that their partner should choose to be good at it, and that mindset will disappoint.
The choice mindset is a terrible simplification of a complex emotional need and action. Telling someone that love is a choice rings of “just choose to be happy” and “stop being anxious.” As a therapist that is the equivalent of nails on a chalkboard.
Love Is A Skill
When my client asked, “What do you mean?” I leaned forward and told him, “Love is a skill.”
Like all skills, people can be good at, and unfortunately, people can be bad at it.
Being patient, kind, understanding, supporting, empathetic, reliable, secure, and a host of other qualities associated with love are not something people can choose to be. Like any skill, it takes time, and it takes work.
When you incorporate love as a skill, it takes into account the complications of love and people. It challenges oneself to evaluate their love and relationships and to find the areas they need to improve and focus on to better love their partner.
It also recognizes that people are at different stages, have different experiences and world views — parenting, personalities, attachment styles, and backgrounds all impact what someone brings into a relationship.
The reason why some relationships don’t succeed isn’t because of an absence of love. Multitudes of relationships have ended not because they didn’t love each other enough, but because they weren’t good at it.
Love isn’t complicated. People are.
The Bigger Picture
Love is, of course, a feeling people have towards someone. A feeling that changes and evolves. It is also a choice that has to be made to keep the relationship a priority.
Feeling, choice, and skill work hand in hand. The feeling inspires the choice to work on the skill that you need to improve. In return, that strengthens the relationship which gives you the feeling of love, which in return continues the cycle.
How we talk about things matters, and when we talk about love, we should remember it is not just a feeling or a choice, but also a skill everyone is still developing.
Be patient with your partner.
Love, as a skill, recognizes that your partner can’t improve everything at once. Skills take work. No one would expect their partner to learn Japanese and Spanish at the same time while being conversational at both. Some expect their partner to improve everything about them at the same time. To flip a switch and be more mindful of their feelings and non-verbal cues while being more empathetic and change how they communicate and manage their anger, anxiety, and depression. That is not how it works, and for a lot of people, they can only focus on improving and being mindful of a few things at a time, and that is okay.
Are you good at it?
Choose to work on changing your perspective to see the bigger picture of love. Don’t limit love to a feeling, or a choice, but understand how feelings, choices, and skills work together to form relationships. Challenge yourself to identify the areas of love you need to enhance. Like a painter working on shading or a writer focusing on sentence structure, dedicate the time to improve the areas of love in your life that will strengthen your relationship. So if your therapist ever asks you.
“Are you good at it?”
You won’t stare at them blankly. You’ll know.
Dit is een artikel van Medium.com.
België luidt de noodklok. Het aantal singles stijgt. Maar ook in Nederland neemt het aantal alleenstaanden toe. Sterker nog, in 2050 is de helft van alle huishoudens single, stelt Jan Latten, hoogleraar sociale demografie.
De tijd dat je als single op meewarige blikken kon rekenen is voorbij. Sterker nog, het wordt – zeker in de grote steden – steeds normaler om alleen door het leven te gaan. Je deelt je leven in zoals jij dat wilt. Je spreekt af met wie jij wilt. En verantwoording afleggen doe je alleen aan jezelf. Liever happy single dan ongelukkig in een relatie, zo lijkt het devies.
Dit jaar telt Nederland 7,8 miljoen huishoudens en bijna 3 miljoen alleenstaanden (zowel singles als alleenstaande ouders). Het aandeel alleenstaanden bedraagt daarmee pakweg 45 procent van het totale aantal huishoudens. Maar in 2050 zal dit de helft zijn gepasseerd.
Tijdelijke status
Zowel jongeren als ouderen zijn verantwoordelijk voor deze toename, stelt Jan Latten, CBS-hoofddemograaf en hoogleraar sociale demografie. Veel jongeren verbreken sneller hun relatie wanneer hun partner niet ‘het beloofde land’ blijkt te zijn. ,,Jonge mensen willen gelukkig worden met een partner. Maar wanneer deze niet aan de verwachtingen voldoet, zoeken ze verder. Het single zijn is dus vaak een tijdelijke status.”
Ouderen hebben vaak al een gezin gehad en missen die familie-ervaring dus niet
Bij ouderen ligt dat anders. Eenmaal de vijftig gepasseerd en gescheiden kiest deze groep juist wel bewust voor een bestaan alleen. ,,Ouderen hebben vaak al een gezin gehad en missen die familie-ervaring dus niet’’, aldus Latten. En door de vergrijzing neemt het aantal oudere singles toe.
Boterham
Het wordt daarnaast steeds makkelijker om in je uppie door het leven te gaan. Vroeger trouwden mensen om de rest van hun leven bij elkaar te blijven. Maar, tegenwoordig zijn we stukken minder afhankelijk van elkaar. Vrouwen verdienen hun eigen boterham. Ze zijn voor hun natje en droogje niet meer afhankelijk van een man.
En de maatschappij past zich – weliswaar langzaam – aan. Dat zie je niet alleen terug in het aantal eenpersoonsmaaltijden in de supermarkt, signaleert Latten. ,,Het aantal woonvormen waarin alleenstaanden samenleven neemt toe. Je hebt een eigen plek om je terug te trekken, maar wie wil, kan samen koken of elkaars gezelschap opzoeken. Ook kunnen voorzieningen zoals een washoek gedeeld worden.” Een kind opvoeden met iemand waarmee je geen liefdesrelatie hebt, is ook niet meer uitzonderlijk’’, stelt Latten. ,,Een relatie is dus niet per se nodig.”
‘Als ik wil, eet ik elke dag macaroni’
De 39-jarige Mandy is bewust single en daar tevreden mee. Na een aantal stuk gelopen relaties is zij alleen en veel gelukkiger. ,,Ik werk in wisselende diensten en heb veel dieren. Mijn dieren komen op nummer één en veel mannen vinden dat moeilijk”, aldus Mandy. ,,Ik merk ook dat een relatie voor mij benauwend is. Allerlei familieverplichtingen, maar ook steeds bij elkaar zijn. Dat is gewoon niets voor mij.” Vooral de vrijheid van het single-bestaan waardeert ze zeer. ,,Als ik dat wil, eet ik elke dag macaroni. Soms vragen mensen wel eens: mis je geen warmte? Nou, daarvoor hoef je niet in een relatie te zitten. Ik krijg ook warmte van mijn vrienden. En nee, de seks mis ik ook niet. Ik vind mijn leven helemaal prima zo. Ach, misschien ben ik wel gewoon een echte einzelgänger.’’
Dit is een artikel van AD.nl
Al vanaf die eerste avond was het onvermijdelijk dat acteur en regisseur Frank Lammers verder zou gaan met schrijfster en producer Eva Posthuma de Boer. Na bijna twintig jaar wordt hun relatie alleen maar leuker. ‘Uiteindelijk draait het om dat gevoel van verbondenheid’.